En lo alto, dónde la vista no llega, una grieta se abre paso en el cielo.
Tus esfuerzos son más como impulsos inútiles... casi humanos, pero igualmente ineficaces y son reducidos por esa jaula de barrotes invisibles e irrompibles. Destrozados caen tus intentos, sobre lágrimas de frustración anteriormente derramadas. Eres derrotado por la aplastante certeza de mis convicciones y mi falta de compasión, la cual perdí a través de las acciones y no del tiempo que ha pasado por mi.
¿Quién eres tu y como es que osas entrar a este mundo? Se te ha advertido, tus sueños son obscenos e incorrectos para esta realidad pues tu existencia se desvanece producto de la misma necedad, carente de fundamentos. No hay ningún propósito aquí para ti. Mi salvación es una opción que ha quedado muy atrás, oculta tras un velo de satisfacción.
Te enredo entre la seda de mis verdades, te muestro la fantasía del poder que me pertenece, de lo que puedo crear y destruir… Agobiándote con lo que te atormenta, asusta e intimida mostrándote como con simples palabras tus peores temores se alejarán.
Y aún así esta idea trata de escapar de mí… Vuelve e invade mi cabeza con las órdenes correctas. No debo de permitirte entrar, debo temer que no puedas salir de esta enfermiza y retorcida vida. No debo querer hacerte daño o envenenarte con mis acciones, engatusarte con mis palabras o reírme de ti, castigarte y abusar de tu ingenuidad, dañarte, destruirte y disfrutar de tu bella fragilidad…
Puedes ver como este monstruo se apodera lentamente de mí… Así cómo el temor se vuelve deseo…
Y para mi infortunio el deseo es permanente… tus brazos, tu silueta… esa mirada. ¿Cómo he de resistir a tan apetecible tentación? ¿Cómo he de decir no a tu virginal alma y compañía?
Escapa, huye de mí, de nosotras… mientras seas lo suficientemente fuerte para hacerlo.
Lentamente te consumiremos hasta las mismas entrañas de tu ser, corrompiendo tus ganas, inhibiendo tu apetito. Derrocaremos tu mandato sobre el corazón y cada una de tus barreras caerá, aplastando toda esperanza en tu prometedor futuro. Tu voluntad desaparecerá al igual que tu razón y abrazarás está ultima oferta de obediencia.
Duele detenerlo... y está luchando por salir.
Al final, ni siquiera yo podré frenar esta locura…
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Recomendación: Escape! - Phillip Glass
11 de Noviembre...
8 años...
¿Lo haré? aún no lo sé... y eso es precisamente lo que me aterra.
El tiempo es un medio en extremo engañoso; fluye y no puedes detenerlo de ninguna forma... quedan los recuerdos como fotografías de que que fue y te permite soñar con lo que pudo haber sido.
Me siento realmente cómoda en este momento, se que puedo tomar una gran taza de mi chocolate preferido, ver mi película favorita y envolverme en los brazos de la persona a la que mas quiero. Los pequeños placeres que disfrutamos en este tiempo, en esta realidad. Bien podría pasar mis días, encerrada en una oficina, viviendo sola en un apartamento modesto con la modesta compañía de mi soledad. Podría estar en algún otro universo, junto con una hermana que no existe, deleitándome con los detalles que mi madre pudiera tener. Pero no lo estoy.
Estoy atascada aquí en un lugar que a momentos se me antoja increíblemente bello y perfecto... al igual que dolorosamente frágil. Soy feliz, río, disfruto en la misma medida puedo enojarme, deprimirme y frustrarme y frustrarme por estar frustrada de esta vida que es en realidad bastante buena. Odio mi egoísmo y me causa repugnancia mi avaricia... al mismo tiempo me causa grandes satisfacción el saber que me esfuerzo por conseguir más... y me asusta pensar que va a llegar el momento en que me conformaré y todo irá cuesta abajo de nuevo.
No tengo miedo de pasar por eso, una tal vez dos veces más... es más bien una especie de aburrimiento, de desprecio hacia la rutina en la que irremediablemente caeré, si sigo pensando así...
Mi impulsividad, ejemplificada en estos cuantos párrafos, es el principal problema... Me desagrada? si, muchísimo... pero al mismo tiempo es útil, pues de lo contrario no estaría aquí... viviendo, viviendo realmente...
¿Lo haré? No lo sé. Pero en este momento... realmente espero que no.
Y no fue.
Pero sigo aquí...
Vomitándole a la vida y dándole la espalda a la ventana, para que el aire no alborote mi cabello, ni toque mis ideas...
Mintiéndole al retrato en la pared, por que me observa como si yo fuera la culpable de que él sea sólo una fotografía más.
Cambiándole el esmalte a los marcos para que no se aburra y pensando que puedo seguir aquí, juntos, para mirar a la vecina ponerse tirantes transparentes.
Quiéreme, es lo único que no le puedo decir.
Quiéreme como yo te quiero a ti...
Y estoy esperando a que el color se adueñe de las paredes de mi casa y terminen por empujarme hacia la salida de mi vida, donde te puedo esperar en el umbral.
Y me quedan 9 años de esto?... Qué felicidad, qué felicidad...
Si mis acciones fueron correctas o incorrectas no tiene gran relevancia. En los pasos de una vida que ya no se mueve, me doy cuenta de que se hizo un gran daño. Antes de un momento, el sufrimiento ya no cabe en nuestras vidas, por el tiempo.
Nuestros cuerpos reflejan las marcas de una constante lucha en contra de algo desconocido. Y porque en algún preciso y curioso instante debe encontrarse el error de nuestra historia, que no notamos a tiempo o no quisimos notar.
Y aunque hablo en plural es en realidad solo el temor a la soledad de las palabras del corazón, después de verme envuelta por un cálido abrazo de juegos e ilusión, siempre anaranjado y paternal. Soñando que por ti dejaría siempre algo por hacer. Escondiendo que realmente quería escapar de una triste realidad.
No mientes, pues tus palabras rebosaban de sinceridad en todo momento. Pero no puedo dejar de pensar que tanta belleza no es real.
Quererte es ahora parte de mi existencia y aunque de una forma extraña y retorcida no te dejo escapar de mi pensamiento.
Me hace sonrojarme de timidez, el recordar que traté de imaginarnos juntos, de saber que algunas tardes aún lo hago. Me enamoré de la forma en que una pequeña niña lo hace en silencio del joven al otro lado de una calle. Esperando y no pecando de ignorancia que no podría llegar ahí, al menos no con los mismos sentimientos.
Por que siento una gran admiración por ti, que es capaz de atravesarte. De pasar por encima de cualquier distancia u obstáculo.
Me he creado una atenta dependencia a ti y lo disfruto, pues es el consuelo que me queda cuando el frío y la oscuridad me hace sentir mal.
Es entonces cuando busco tu mano y los recuerdos de lo que algunas veces me dijiste, me salvan y guían para seguir pensando en algo mejor.
Llenas el vacío que la vida me ha creado y aún anhelo el abrazo que prometí darte.
Aunque espero no haberlo hecho, perdóname si te molesté en algún momento. Si llegarás a pensar que alguna vez mentí, convéncete de que no es así, porque nunca me atreví a hacerlo.
Deseo y juro seguirlo haciendo, para que algún día me tomes en tus brazos y que de alguna extraordinaria e inexplicable forma, me quieras, y no como una responsabilidad, sino, por tu propio deseo. Suplico, sinceramente, tu perdón.
Y por primera vez, me alegro, de no guardar esta nota, que no es para mí… si no para ti.
Pero en este momento y desde aquel día, me gustaría saber ¿es que acaso, hice algo mal?
Saludos.
.Estoy intentando.
Guardando silencio por ti. Ya que lo esperaba.
Me duele adentro. Por que alguna vez creí.
Aguardando el te quiero. Soñando que hicimos una promesa.
Rechazando el pasado. Por que es muy difícil.
Anhelando el día siguiente. Antes del presente.
Quitándome la esperanza. Que no sirve de nada.
Modificando mi vida. Para agradar a los demás.
Mostrándome fuerte, sin sentimientos. Por ti. Por mi.
Por lo que eramos. O lo que fingías ser.
Sintiendo pasión por lo que odias. Aceptando las condiciones.
Otra vez me encuentro acompañada de pensamientos amargos.
Otra vez regreso la idea.
Cuanta gente, cuantas mentes, cuantos problemas. No entiendo, sólo por que no quiero. Me niego a recibir ayuda y no me importan las explicaciones.
He vuelto a mis vicios, gracias a una simple idea. Todo lo que era desechable, fue reciclado y regresó.
El encierro es el escape en estos tiempos y el aislamiento la forma de sobrevivir. Chamarras y mangas largas como si estuviéramos en invierno. Rayas por doquier con una ilusión de grafomanía. Adicción la pluma y al papel. Dibujos sin sentido tan profundos.
Pinto mis uñas por que mi ojos no sirven y corto mi cabello por que el dolor pesa en mis hombros. Defiendo mi rostro tras unos lentes de armazón grueso y un aparato para los dientes. Me escondo de la ausencia tras las páginas de un libro. Coloreo rostros para no perderme en la conversación. Escucho, para no pensar en mí. Me vuelvo egoísta cuando me siento sola entre tanta gente.
Por que ahora todo lo que antes curaba se vuelve dañino para mí. Todo. Por una tonta idea.
Las notas tan sencillas de esa canción a piano, se vuelven simples y molestas, como ruidos sin sentido. Y lo que era necesario llega después del silencio, donde el ruido se vuelve eterno. Cuando ya nada de lo que dices está equivocado, pero no tiene sentido. ¿Por qué?
Por una idea.
La idea que se vuelve fuerte cuanto más trato de evadirla. No quiero que permanezca, pero ya ganó, sólo pospuse lo inevitable. Pero para una idea no son suficientes las palabras.
Las ideas requieren de acciones y resultados.
No sirve de nada oponerse.
Si enciendo la luz, la sombra sólo se volverá más obscura.
Si no pienso en eso, no llevaré la cuenta. Un mes y Diez años, tiene que ser suficiente.
"Condenado a muerte"
En sus manos sostenía algo. Había pedazos de cristal regados en el piso, parte de lo que alguna vez había sido un hermoso florero. Aún no comenzaba a llover y había inmensas nubes grises surcando el cielo, amenazantes y seductoras, que perpetuaban el crimen cometido. Curiosamente a ella le no le desagrada ese clima. El silencio fue interrumpido por el sonido del portón abriéndose en el patio. Sin siquiera pensarlo, se levanto del banco y cerró la puerta de la habitación con llave, pues no quería evitar miradas curiosas y largos sermones. Sin tener mucho cuidado por los cristales se sentó en el suelo, apoyándose en la puerta. Estiró su brazo y encontró de nuevo el ramo. Crujía cada vez que lo tocaba y si no tenía cuidado las flores caían al suelo. Si las apretaba con la mano se hacían polvo y ya no tenían esos colores brillantes. El olor se había desvanecido también.
No sabía muy bien por que estaba tan enojada, tan atormentada. Directamente ella lo había ocasionado. Se apoyo en las manos para levantarse y con un trozo de vidrio se cortó. No se dio cuenta, pues el dolor no le importaba ya. Ella solamente quería retroceder el tiempo hasta antes de la masacre.
Si compraba otro ramo no sería lo mismo; serían nuevas flores y la obligarían a olvidar a aquella que la acompañaron tanto tiempo. ¿Cómo es que no se dio cuenta que las había descuidado tanto? El ramo se veía muerto pero conservaba la forma inicial, cómo para que nunca olvidara por qué lo había escogido. Se conservaba la forma para que no olvidara quién era la víctima. Le había arrebatado la vida al ramo, consumiéndolo siempre para su beneficio. Nunca le dio nada para que las flores pudieran crecer. Nunca le importó cómo se sentían.
El cadáver estaba entre sus manos, recordándole la crueldad y egoísmo con el que fue tratado. En ese momento se dio cuenta de que sus manos estaban manchadas de sangre. Sangre de ella y de la planta. Sangre de la asesina y de la víctima que fluía hasta caer al piso, junto con las demás evidencias del asesinato.
Recogió los pedazos de cristal y las partes del cuerpo que habían caído del cadáver de la planta. Cuando las miró sobre la cama, tan decididas y necias, ella se dio cuenta de que no iban a volver. Estaban muertas y no había solución como otras veces. Las lágrimas impactaron contra los pétalos. Pero nada iba a traerlas de vuelta a la vida. Todo realmente había acabado. Nunca había pensado en como iba a terminar y ya no podían volver atrás. Fue su error, pues nunca debió enamorarse del ramo. Éste ya había sido cortado y mutilado por otra persona y nunca iba a poder sentir lo mismo por alguien más. Al separarlo de la tierra fue condenado a muerte. Una muerte lenta y tortuosa. Pues la culpa era más grande que el dolor. Las flores ya no podían ofrecer nada más. Las flores murieron queriéndola y culpándose por el crimen. Ella las asesinó amándolas y recordándolas para siempre.
Pero bueno, si mi vida no es un cuento, puedo hacer cuentos de mi vida. <-- eso lo dije yo, no me lo roben.
Saluditos.
El nombre de está fotografía también es ausencia.
Cuando tomé ésta fotografía ese alguien debería haber estado ahí.
Esta vez, no hay saludos.
