En lo alto, dónde la vista no llega, una grieta se abre paso en el cielo.
Te extraño y tu ausencia me angustia. No importando lo cerca que puedes estar de mi solo quieres alejarte más y más. Te quiero.. es tan simple y básico como eso. No recuerdo haber querido nada con tanta obstinación y creo que eso significa algo, algo claro como lo siguiente:
"Este es un lugar muy oscuro del que no hay salida, no hay luz que me ilumine ni calor que me conforte. Sólo frío, sombras y soledad.
Vivir cada día es una tortura que pudre y carcome mis entrañas.
No hay esperanza, sólo la promesa de una porquería llamada existencia terminara algún día.
No hay salida, solo el hecho de dejar de sentir de alguna manera...
Hay espinas que penetran cada terminación nerviosa de mi cuerpo, cuchillas que cortan mi piel y púes que desgarran mi corazón.
Mi sangre ponzoñosa corre fuera de mi cuerpo, bañando cada cm de el...
y aquí sigo solo, con dolor y bañado en cólera y agonía.
Un día una luz de esperanza, se filtra aquí y ya no hay dolor, frío ni rabia.
La vida tiene sentido, mis heridas cicatrizan y desde ese momento tengo deseos de vivir.
Ganas de amarte sobre todas las cosas.
Las navajas que penetraban mi piel, son ahora la caricia de tus dedos.
El fuego que me quemaba es ahora la pasión con la que me miran tus ojos y el veneno que tome es el dulce néctar de tus labios.
A donde vayas yo iré. Sea el cielo o el infierno, yo estaré ahí por ti.
Tu me diste el deseo de vivir...
Te amo y ni Dios ni el diablo tienen el poder para cambiarlo.
Bajo esta luna de plata deseo pasar contigo el resto de mis noches."
¿Puedes recordarlo?, Yo lo hago cada día. No muero y aun puedo sonreír, pero mi capacidad de desear está atascada en ti, en tus manos, tu cabello, en tus labios eternos. Quiero estar contigo... y nada más. Te quiero a ti. Lucho contra mi, contra los demás, contra la realidad que tanto detesto, por pensar que de alguna forma puedo lograrlo. Me gustaría hacerte ver que aún tenemos una oportunidad más, que sólo estará ahí si tu intentas reconocerla.
Cómo anhelo que me acompañes a través del denso y peligroso mundo de mi imaginación, como el faro de luz que alguna vez me dijiste podía ser.
Todo este tiempo, todo este cariño... todas las horas que pude compartir contigo lo demuestran. Y las risas, los suspiros, los besos y las caricias lo valen, igual que tu. Así que no te atrevas a decirme que alguien como tu no lo vale.
No me desviviré, no tendré pesadillas, no golpearé paredes inocentes.
Pero no pienso perder lo que me ha hecho tan feliz todo este tiempo, por lo que la esperanza de tu cariño siempre va a estar en mi.
I was dreaming about you. About meeting you, waiting for your touch, your laugh and your eyes... Dreaming 'cause it was the best thing I could do.
We came from different worlds, we weren't meant to be together. And yet you find me and you hold my hand and whisper sweet words into my ear while I was too lost and blind to see you... With my heart in your hands I trusted you and let you guide my soul to our new world.
And so we are one now... but, for how long?
Deep inside you, you know I'll leave soon but anyway you stay... just here, by my side making me feel a worthless happiness.
Somebody ask you how do you feel about me... You simply answered
She's my life.
All I want to do is be yours, as long as I can.
Don't worry... You had me from Hello...
Tus esfuerzos son más como impulsos inútiles... casi humanos, pero igualmente ineficaces y son reducidos por esa jaula de barrotes invisibles e irrompibles. Destrozados caen tus intentos, sobre lágrimas de frustración anteriormente derramadas. Eres derrotado por la aplastante certeza de mis convicciones y mi falta de compasión, la cual perdí a través de las acciones y no del tiempo que ha pasado por mi.
¿Quién eres tu y como es que osas entrar a este mundo? Se te ha advertido, tus sueños son obscenos e incorrectos para esta realidad pues tu existencia se desvanece producto de la misma necedad, carente de fundamentos. No hay ningún propósito aquí para ti. Mi salvación es una opción que ha quedado muy atrás, oculta tras un velo de satisfacción.
Te enredo entre la seda de mis verdades, te muestro la fantasía del poder que me pertenece, de lo que puedo crear y destruir… Agobiándote con lo que te atormenta, asusta e intimida mostrándote como con simples palabras tus peores temores se alejarán.
Y aún así esta idea trata de escapar de mí… Vuelve e invade mi cabeza con las órdenes correctas. No debo de permitirte entrar, debo temer que no puedas salir de esta enfermiza y retorcida vida. No debo querer hacerte daño o envenenarte con mis acciones, engatusarte con mis palabras o reírme de ti, castigarte y abusar de tu ingenuidad, dañarte, destruirte y disfrutar de tu bella fragilidad…
Puedes ver como este monstruo se apodera lentamente de mí… Así cómo el temor se vuelve deseo…
Y para mi infortunio el deseo es permanente… tus brazos, tu silueta… esa mirada. ¿Cómo he de resistir a tan apetecible tentación? ¿Cómo he de decir no a tu virginal alma y compañía?
Escapa, huye de mí, de nosotras… mientras seas lo suficientemente fuerte para hacerlo.
Lentamente te consumiremos hasta las mismas entrañas de tu ser, corrompiendo tus ganas, inhibiendo tu apetito. Derrocaremos tu mandato sobre el corazón y cada una de tus barreras caerá, aplastando toda esperanza en tu prometedor futuro. Tu voluntad desaparecerá al igual que tu razón y abrazarás está ultima oferta de obediencia.
Duele detenerlo... y está luchando por salir.
Al final, ni siquiera yo podré frenar esta locura…
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Recomendación: Escape! - Phillip Glass
11 de Noviembre...
8 años...
¿Lo haré? aún no lo sé... y eso es precisamente lo que me aterra.
El tiempo es un medio en extremo engañoso; fluye y no puedes detenerlo de ninguna forma... quedan los recuerdos como fotografías de que que fue y te permite soñar con lo que pudo haber sido.
Me siento realmente cómoda en este momento, se que puedo tomar una gran taza de mi chocolate preferido, ver mi película favorita y envolverme en los brazos de la persona a la que mas quiero. Los pequeños placeres que disfrutamos en este tiempo, en esta realidad. Bien podría pasar mis días, encerrada en una oficina, viviendo sola en un apartamento modesto con la modesta compañía de mi soledad. Podría estar en algún otro universo, junto con una hermana que no existe, deleitándome con los detalles que mi madre pudiera tener. Pero no lo estoy.
Estoy atascada aquí en un lugar que a momentos se me antoja increíblemente bello y perfecto... al igual que dolorosamente frágil. Soy feliz, río, disfruto en la misma medida puedo enojarme, deprimirme y frustrarme y frustrarme por estar frustrada de esta vida que es en realidad bastante buena. Odio mi egoísmo y me causa repugnancia mi avaricia... al mismo tiempo me causa grandes satisfacción el saber que me esfuerzo por conseguir más... y me asusta pensar que va a llegar el momento en que me conformaré y todo irá cuesta abajo de nuevo.
No tengo miedo de pasar por eso, una tal vez dos veces más... es más bien una especie de aburrimiento, de desprecio hacia la rutina en la que irremediablemente caeré, si sigo pensando así...
Mi impulsividad, ejemplificada en estos cuantos párrafos, es el principal problema... Me desagrada? si, muchísimo... pero al mismo tiempo es útil, pues de lo contrario no estaría aquí... viviendo, viviendo realmente...
¿Lo haré? No lo sé. Pero en este momento... realmente espero que no.
Desde hace mucho que me cuesta trabajo postear y siempre terminó culpando al poco tiempo libre del que dispongo y de los pocos temas en los que me hundo para escribir. Es en días como hoy que me da una tristeza terrible (de esas que duelen en el pecho y el estómago) por no poder seguir comprometida en esto. Me da una tremenda nostalgia pensar que lo que escribía le gustaba a algunas cuantas personas, que a la fecha aun pasan a ver si sigue alguien vivo por aquí. Me duele incluso que me digan que quieren leer algo mío... "Como lo que escribía antes."
No importa cuanto intente dejar de pensarlo, pero creo firmemente que esta condición de tenerle miedo a escribir cualquier cosa es el precio por el adelanto que sufrí antes cuando solía escribir de todo. Es ridículo, pero mi mente trabaja de esa manera.
En este momento lo único que escribo es mi historia, pues siempre he sido el mejor de mis personajes, mi vida, la mejor de mis historias, incluso después de saber que todo era una mentira. Tal vez el talento se esfumó tras saber que era inexistente.
...
Seguiré haciendo esto hasta que muera, me corten las manos o empiecen a cobrar esto y cierren mi cuenta y con "esto" me refiero a venir acá y quejarme de todo lo que me pasa o no me pasa, pues como diría Diego, es mi blog y hago con el lo que se me dé la gana.
No escribiré para impactar, hasta que lo considere necesario, así que absténganse cazadores de letras de calidad de entrar aquí, pues calidad es lo único que no encontrarán.
Saludos!
P.D. Al último, pero no menos importante: Agata, por siempre estar por aquí, insistiéndome, muchas gracias, abrazos y besos.
La verdad es que nunca habían puesto mi existencia tantas personas en tan poco tiempo. No lo había pensado tanto yo misma desde hace algunos años y debo decir que me asusta descubrir que mi realidad es la ficción de otro y que solamente soy un personaje de cualquier mala obra que pueda existir.
Hasta ahora me ido formando de las experiencias y conocimientos que absorbo de mi alrededor... pero es eso suficiente, para probar que existo?...
Estoy aquí y puedo ver mis manos frente a mi, pero que tan diferente es eso de cualquier otro sueño?, de cualquier otra cosa que pueda decir o hacer? de cualquier otra cosa que pueda sentir?...
... pausa; pausa; pausa; pausa; pausa...
Puedo recargar mi mano en tu pecho y sentir tu calor y tu respiración sobre mi cabello y entre mis brazos, pero al igual que yo puede que tú también seas una ilusión, de algo no mayor o poderoso, tal vez insignificante y perdido como cualquier otro.
Y mientras tu compañia se desvanece con el tiempo, las palabras de otros llenan el vacío y lo ocupan con más ilusiones, efímeras... tal como todo lo que nos rodea y nos envuelve.
Entiendo al flujo y se muestra como infinito y constante, sin cambio ni transmutación, doloroso e insoportablemente único, pero tan usual como aquél sabor amargo que deja la soledad.
Increíble e infinito, no es así?
Arggg, me perdí en las caricias y los mimos... Estuve pausada demasiado tiempo...
Parece que es hora de volver ^^, puede que esta vez sea real.
La criatura ronroneaba de deseo de nuevo y parecía inofensiva ante su voz y su mirada.
Cautelosa se acercaba desde la obscuridad devorando recuerdos y los nervios que poco a poco olvidaría.
Él se cuestionaba como podía dejar que las cosas surgieran de esa manera, con tan poco interés. Se preguntaba como aguantaría el dolor que lo consumiría hasta el final. La criatura comenzaba a mostrarse perfectamente formada de sombras en las que podía confiar. -"Y eso será todo"-, pensaba él agazapándose contra la pared de una manera poco poética para la situación final.
-Puedes cerrar los ojos, si lo deseas así-, vociferó aquella extraña masa de formas y humo interminable, y con una profunda tristeza agrego: -Pero no puedo posponerlo más.-
Él hombre no podía pensar siquiera en lo que podía sentir o dejar de sentir, no podía ni siquiera recordar el tacto del suelo donde estaba posado, no podía pedir perdón por los pecados no cometidos, o apreciar la sombra de sus párpados sobre los ojos.
Donde se encontraba y por que estaba ahí ya no le parecían un misterio, sabía el desde el principio y aunque muy en el fondo, que aquella entidad llegaría a robarle su libertad, su decisión. Que se posesionaría de él lenta y dolorosamente como una mala hierba al joven árbol en crecimiento, penetrando en la corteza de su corazón y fundiéndose con sus raíces de cordura, consumiéndolo eternamente.
Una de las extremidades de la criatura finalmente alcanzo el tobillo de aquel hombre asustado que esperaba sentir un inmenso frío, un vacío doloroso como la pérdida. Para su sorpresa en el lugar donde había sido tocado por la sombra un calor dulzón y empalagoso se cernía sobre el y lo renovaba como el viento de otoño.
El cuerpo del hombre se estremeció pero esta vez de placer, un placer inocente, en cuanto los colores, los olores y las esencias se presentaban ante él y se postraban a sus pies, humildes, ante tanta belleza. La sombra seguía fusionándose en su piel y cada respiración se le antojaba más real, como un flujo constante de vida que recorría cada centímetro de su ser.
Todas las sensaciones agradables y unas cuantas desconocidas y familiares al mismo tiempo lo embargaban en un momento eterno de vida y felicidad.
La sombra casi desaparecía en su interior llenándolo de ligereza en el alma, en los sueños.
El hombre comenzaba a entender, y a dejar de temer. Comenzaba a aceptar la situación en la que nunca imagino encontrarse en tan perfecto estado...
Aquél hombre, estaba enamorado.
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La gran persona regresó.
Y no fue un buen día, después de todo...
Al final, voy a tener que esperar por ti, mientras puedo despedirme de todo lo demás que existe aquí y desprenderme de las pelusas que se pegan a mi.
Después de todo, no importa cuanto te ame, por que nada va a cambiar.
E inexplicablemente estoy feliz, de lo que ha pasado, de lo que no pasó, de lo que dices algún día pasará y por lo que tengo que esperar. Me tendrás rendida agotada de una vida, pero dócil y feliz.
Entonces te esperare, hasta que vuelvas a mi misma dimensión y no dudes más sobre escapar; mientras te pido tu opinión y niegas con la cabeza y me regalas esa sonrisa que me hace soñar, que me hace velar.
No lograrás hacerme olvidar, de todos los cuerpos que en el armario escondimos, no me harás olvidar de todas las promesas que ese día nos hicimos... No me harás olvidar el por que de pronto no puedo escuchar a nadie más, ni mucho menos por que dejé de desear.
Creo que podría esperar.
Y no fue.
Pero sigo aquí...
Vomitándole a la vida y dándole la espalda a la ventana, para que el aire no alborote mi cabello, ni toque mis ideas...
Mintiéndole al retrato en la pared, por que me observa como si yo fuera la culpable de que él sea sólo una fotografía más.
Cambiándole el esmalte a los marcos para que no se aburra y pensando que puedo seguir aquí, juntos, para mirar a la vecina ponerse tirantes transparentes.
Quiéreme, es lo único que no le puedo decir.
Quiéreme como yo te quiero a ti...
Y estoy esperando a que el color se adueñe de las paredes de mi casa y terminen por empujarme hacia la salida de mi vida, donde te puedo esperar en el umbral.
Y me quedan 9 años de esto?... Qué felicidad, qué felicidad...
Podría ser que mañana en contra de lo que creo sea un buen día.
Sigo viva y aunque no por las razones que inicialmente planeaba, me gustaría permanecer así. No pensaba escribir hasta mañana las razones de aquél día, el por qué no puedo volar, ni por qué todo tiene que terminar. No es que fuera un día para recordar, por que puede ser un día anaranjado, como todos los demás.
Tengo ver a los ojos a los demás, para encontrarles el alma, para no perderme por no tener una verdad, una más. Escuchar, ver... saber lo que estás pensando sólo tu, robarlo para conservarlo por siempre.
Darle ocasión a la casualidad y que me sientas a tu lado, como monigote y molesta mosca, como una sombra.
Quiero hacer que todo salga bien, aunque detestaría que me mintieras así. Por que no sé... quiero decir que estás en negación, por que vamos a descubrir si la culpable soy yo.
Puedo cambiar mi perspectiva, sólo para no seguir siendo aquella que nunca está. Puedo ponerme de espaldas si tu te dejas caer. Regresar a donde estábamos, cuando sonreías para mí. Y de nuevo una oportunidad más se va.
Como un gato encrispado, puedo sentir que te vas y que no piensas volver, pero de nuevo soy la única que no lo sabe de verdad. Soñaré con que no me culpes y que abras tu puerta de nuevo, para verte dormido, para ver a través de ti.
No quiero forzarte, no para que te quedes... pero esa no es la única mentira que te he dicho.
Te invito a escapar conmigo de la realidad, pero no te pregunto, por que temo por ti.
Y sin estabilidad, te dí mi alma en una caja, una bolsa, un chicle masticado, una tripa retorcida.
Y pierdo el control, la razón... Te vas y no puede hacer más.
Y tú, nunca lo notas.
Pero, mañana puede ser un buen día.
Escribo porque un nudo amenaza con destrozarme la garganta si no lo grito al vacío, porque sin sentido soy vulnerable y pienso en ti... Te escribo por que decírtelo me encanta, pero escribirlo me fascina.
Y es que no encuentro una cosa que sea más difícil que el amor. Podemos vivir con él, o de él toda la vida... pero disfrutarlo es una experiencia que parecería que nunca se repetirá.
Me gusta creer que así como es complejo en su forma y difícil en su comprensión, es simple como un abrazo o una caricia... que si no se tiene cuidado puede ser confundido con una ilusión.
Es mi razón y lo he dicho, vivir una vida con clichés y bellas palabras, no puedo pedir más que eso. Pero cuando mis dedos rozan tu piel y siento el pulso de tu corazón bajo la piel de tu pecho, cuando te abrazo, sólo quiero fundirme en ti. Muero por sentir tus labios contra los mios y probar tu sabor.
Deseo susurrarte al oído que te amo, que me cuesta estar sin ti, que me duele. Mirarte y vivir y finalmente morir en tus ojos, donde todo termina y renace para mi. Oler tu cabello y sostener tu mano en el atardecer...
Quiero estar contigo... y nada más. Te quiero a ti.
Por eso ahora mismo y en contra de mis convicciones, el amor es lo más simple y bello que pueda sentir.
Te amo... y te extraño.
Estoy realmente inestable en estos días. Cómo ya le he dicho a todo el que no me pregunta, soy una adolescente y soy inestable (no habrá una asociación de anónimos para nosotros?) ... Quiero escribir y escribo. Quiero hacer berrinche y hago berrinche. Desafortunadamente quiero a alguien y ese alguien no sabe cómo lo quiero. Quiero llorar y no puedo. Quiero dormir, pero me da miedo.
Pero no hace falta que nadie me lo diga, ya sé que mis problemas son de lo más patéticos como para lograr acomplejarme... pero lo hacen! Es estúpido y quiero gritarselo al mundo, Dejenme estar así.
cof cof... eso fue la queja del mes...
Como sea, ahora mismo, todo lo que escribo no es muy oportuno como para ponerlo aquí, pero en su tiempo lo publicaré, mientras quiero que lean (si no es mucha molestia) algo que no es mio, si no de una de mis autoras favoritas y de la que más he recibido influencia:
Era sentir y nada más
Yo, que siempre me he mantenido bien en las sombras, que siempre estoy discretamente negando con la cabeza, yo que siempre prefiero ceder la palabra, quiero hablar (así que mejor escucha, ahora tú, en la oscuridad)
Este es mi corazón y te lo dejo para que le hagas lo que se te antoje ¿Para qué quiero yo esta tripa que duele y se me sale por la boca?
Alguna vez inicié una cacería: sembré tu camino con trampas de manos, de saxofones. Hay criaturas que uno nunca termina de cazar por completo. Aquí te dejo mi cabeza de cazadora cazada para que la coloques sobre tu chimenea, para que la presumas, para que le uses de pisapapeles, para que la tires a la basura.
Ahora queda todo tan lejos: las estrellas, tus manos sobre mi cuerpo alcoholizado, tu ceja que se levantaba del otro lado de la mesa: nunca comprendimos nuestro idioma, nunca nadie comprende nada.
Y es tan fácil, pensar que seremos amigos y nos vamos a seguir riendo juntos, y saliendo con nuestros otros amigos y yendo al cine y de viaje: aquí tienes mis adentros rotos, mis ganas derrotadas. Te dejo aquí, sobre la mesa el hambre que me quedaba ¿Para qué sirven ya esas cosas que nunca se utilizaron bien y que sólo se desgastaron?
Podría reclamarte mis manos sobre tu cabeza, el calor en las noches, podría reclamarte el cariño, los cuidados, los dulcecitos que te compro de vez en vez. Pero no te los reclamo, te los dejo también para que los cuelgues en el closet, para que te limpies el culo con ellos o para que hagas lo que se te antoje.
Era sentir y nada más. Es algo natural, algo sin esfuerzo. Algunos cuerpos, algunas mentes, son diferentes. Me imagino que hay para quién no es tan fácil.
También te dejo una velita apagada, porque yo creo fervientemente que tú sientes pero no lo descubres aún. Cuando sientas que sientes préndela y yo sabré que es tiempo de volver por todas las cosas que te dejo y para sentir junto a ti y reír y reír y reír y ser feliz y ser lo que pensé que seríamos.
Aquí te dejo mi nombre para que me llames cuando quieras... ahora me voy a dormir por un periodo largo e indeterminado.
El amor no es una cosa para asustarse.
Ah... siempre me siento tan jodidamente insignificante cuando la leo. Se llama Alejandra, y aunque no la conozco personalmente, hemos hablado prácticamente nada y no me acuerdo como se apellida, la quiero de a montones, sólo por hacerme sentir así.
Otra cosa que me hace sentir así de momento es la ciudad donde estoy viviendo. Quiero regresar al DF, encontrar mi historia y retomarla, incluso conocer al resto de mi familia, por que no. Los amigos que hice en mis idas y vueltas, los lugares que me dejaron una impresión y escuchar lo que me decía al oído aunque ya no esté ahí. Incluso puede que esté huyendo de ti.
En fin demasiado por hoy. Quiero volver a escribir para el blog, así que me apuraré con lo que tengo que terminar. Mil gracias a los que se molestan en leerme a mi y a mis locuras.
Saludos :)
Que cada vez me dan menos ganas de publicar...
Todas y cada una forman parte de una historia en común que es [más o menos] la principal razón de por que ya no las lee todo mundo.
Estoy empezando una historia que dejé hace mucho, por miedo. Una historia que le prometí a alguien y que nunca le cumplí. Al menos no hasta ahora... Trataré de hacer mi mejor esfuerzo por seguir con las pequeñas quejas en forma de escritos aquí, pero me enfocaré más en entregarle la historia que le prometí hace tiempo a alguien muy especial.
Y aunque estoy muy asustada de volver a tomar el proyecto, por miedo a decepcionarlo también me emociona saber como terminará y saber si puede agradarle siquiera al personaje principal.
Nada más para que no me salga mucho de lo que ya tenía escrito, la historia trata en sí de esto:
Hay un adulto joven y una chica, distancia en muchas formas entre ellos, misterio y rencores, y aunque no se conocen en un principio sus vidas quedarán ligadas eternamente, hasta la muerte?...
En realidad no es nada del otro mundo. Aunque yo lo deseé, seguramente alguien ya pensó en eso antes, pero no deja de ser completamente mio. Si alguien llega a ayudarme realmente con la historia no le restaré el crédito que se merece.
Por el momento eso es todo, pero espero no dejar de escribir aquí.
Saludos!
El ver cosas que no están ahí es mi especialidad.
Y no significa realmente que sea clarividente o tenga poderes mentales superiores a los de los demás... tampoco que un ser divino o sobrenatural quiere contactarse conmigo... vaya, no significa siquiera que soy especial.
Se llaman alucinaciones crónicas =.=' y aunque sufra de ellas... No, tampoco significa que sea bipolar.
Duh, y cómo no me llevo bien con ellos, tampoco son amigos imaginarios.
Qué cruel. Qué cruel.
