Notas para mí...

primeras impresiones

2010-09-05T03:21:00.004-05:00

En lo alto, dónde la vista no llega, una grieta se abre paso en el cielo.

crack... crack... crack...

-CRACK-

Y no hay lugar más que para todo eso que está cayendo a pedazos.
Pedazos del todo que caen y caen.

Nota al margen

2010-07-24T05:45:00.001-05:00

Al parecer una parte de mi olvidó la manía de anotar en pequeños pedazos de papel aquellas cosas que ciertas personas se negaron a escuchar. Si me esfuerzo, algunas veces puedo recordarme escribiendo aún más. Pero la mayor parte se pierde en la oscuridad.

Hace un par de días encontré un pedazo de papel custodiado por un pequeño listón. Puedo recuperar el momento en que lo guardé en aquel cajón, el momento en que lo encerré tras aquella cinta, incluso el momento en el que lo doblaba. Pero como agua entre los dedos, lo que escribí en aquella superficie se escapa de mí.

No pude hasta hace unos minutos, reunir el valor de leer aquella nota, que con tanto cariño mi pasado me mandó, aquí al presente... esperando hacer un cambio en nuestro futuro.
Mi caligrafía infantil me hizo sonrojarme y crear una sonrisa en mi rostro muy a pesar de las lágrimas que mis ojos amenazaban con expulsar

"Quizá, no pasaré los 30 después de todo, Pato…"

No puedo darle una bofetada a aquella chiquilla que lo escribió, pero puedo sentir el dolor en el fondo de mi garganta que eso provocó. Ahora, tal vez escogería una combinación diferente de palabras. Con un poco de consideración, suavizaría el golpe, lo haría un poco divertido.

Pero ese no es el punto. Lo cierto es que la chiquilla tenía razón.
Previó sus acciones y me condujo finalmente a esa simple frase.

-Sí, tenemos que darnos prisa, después de todo.-

Zephyra Van Duren II (Expectación)

2010-07-11T17:35:00.002-05:00

Mientras consideraba si los acontecimientos de aquella semana tenían relación con la enfermedad que había sufrido en su infancia, Alice no pudo evitar reparar en lo ajena que le parecía la cama donde dormitaba.
Contempló las cicatrices de batallas pasadas en sus manos. Sobre su piel desnuda, la luna derramaba su luz dándole un brillo fantasmal que se complementaba con el expirado frío que era usual en aquella habitación.
–“Murieron hace tiempo… como yo.”- murmuró.

El sonido de su voz se le antojó lejano e irreal tal como las sombras que ahora jugaban ante su mirada y el inusual olor a tierra mojada que desprendía aquel techo nebuloso.
Desde la punta de sus pies, la sensación de una enredadera subía hasta arriba de sus rodillas. Incómoda por esto último, giró sobre si misma para deshacerse de todos aquellos ensueños y sentir la calidez de Dante.
Dejo caer su mano sobre el espacio junto a ella y lo que sintió a continuación despejó por completo cualquier tipo de somnolencia presente. Sus dedos rozaron una superficie húmeda y tibia, lo que la hizo voltear completamente; Dante no estaba ahí y tras de sí había dejado una gran mancha que cubría casi la mitad de la cama.

Alice alarmada llamó a Dante en la oscuridad, pero ni siquiera ella misma pudo escucharse. Sus oídos eran inundados por el perturbador sonido de rompimiento metálico y un incesante jadeo que provenían de los pies de la cama.

La luz que pasaba a través de los ventanales no era la adecuada para que Alice notara el color escarlata de la mancha que ahora se extendía hacia ella. Al tratar de salir de la cama al fin observó las fibras que lentamente trepaban por sus piernas, inmovilizándolas. Sin pensarlo demasiado, alargó las manos hacia las enredaderas para retirarlas, pero para su sorpresa –y desagrado- no pudo tomar ninguna pues al instante de haberlas tocado, las fibras se evaporaban y diluían en el ambiente tal como si fueran humo mientras en su piel permanecían delicadas marcas de donde antes se habían posado.

Con un movimiento rápido bajó de la cama. Inmediatamente se arrepentió de esto pues sus pies se posaron en una superficie blanda y fria que correspondía al olor que antes había percibido. La muchacha trato de dejar que su cerebro procesara la situación, pero la intuición le dictaba que la ausencia de Dante y lo que fuera que estaba produciendo ese jadeo estaban estrechamente relacionados, mientras un agudo y taladrante sonido invadía su cabeza.

Omitiendo olímpicamente el hecho de que lo que observaba no podía estar sucediendo se acerco decida a descubrir que se ocultaba tras la cama. Sus pasos flaqueaban ante la inestabilidad del –¿Fango?- y mientras avanzaba hacia el borde del lecho, el sonido metálico cesó.

Lo miró… y eso la miraba de regreso.

Zephyra Van Duren I (La persecusión)

2010-06-16T23:16:00.007-05:00

Temblando entre las ruinas, Alice deseaba hacerse invisible mientras la lluvia mojaba su cuerpo. Estaba aterrorizada y cada fibra de su ser le rogaba la huida de ese lugar. Su mente se ahogaba cada vez que trata de visualizar su habitación. Sentía calambres en las piernas y su pecho empapado parecía terriblemente pesado con cada aspiración. Un rugido proveniente de la llanura la sobresaltó y obligó a su cuerpo a ascender más aquella colina interminable.

La bestia olfateaba el aroma a sangre que desprendía la pequeña figura de su presa, lo cual facilitaba la persecución, pero era la desesperanza el mayor distintivo de aquel alimento que le esperaba en aquella prohibida colina. A pesar de que su instinto le indicaba que era peligroso acercarse a ese lugar, la atracción hacia esa entidad era demasiado excitante como para ignorar la advertencia. Su pobre vista le indicaba que aquel día, la estrella más grande permanecía impotente tras los nubarrones color púrpura y que eso le mantendría a salvo.

Tras la colina el mar infinito se extendía hiriendo a la vista por su brillante color. Alice podía sentir como el peculiar dulce aroma la envolvía a pesar de la constante y pesada lluvia que caía en aquel lugar. Sus pies descalzos resbalaban en la tierna hierba húmeda y sus manos poco resistían ante esto cansandola el doble y reduciendo cada vez más la distancia entre (-de ninguna manera lo pienses-) y ella.

En el claro, sobre la colina, la hierba reducía su espesura y asemejaba arterias sobre la inmortal roca negra de la que estaban formadas las ruinas. Alice se deslizó sobre ella y sintió la aspereza natural de su forma. Se detuvo en seco y miró hacia atrás en busca desu cazador, que al parecer ya no estaba ahí. Su cuerpo ante la sensación de seguridad cayó al suelo e inconscientemente las rodillas de Alice se juntaron hacia su pecho. El viento se detenía ante el contorno de su gimoteante figura y Alice lloraba su dolor sin lágrimas pues aquel acto, tal y como la lluvia que ahora llenaba el ambiente, eran ajenos a aquella torcida realidad.

No te atrevas (Que sólo puede significar algo para ti)

2010-06-16T19:23:00.007-05:00

Te extraño y tu ausencia me angustia. No importando lo cerca que puedes estar de mi solo quieres alejarte más y más. Te quiero.. es tan simple y básico como eso. No recuerdo haber querido nada con tanta obstinación y creo que eso significa algo, algo claro como lo siguiente:

"Este es un lugar muy oscuro del que no hay salida, no hay luz que me ilumine ni calor que me conforte. Sólo frío, sombras y soledad.
Vivir cada día es una tortura que pudre y carcome mis entrañas.
No hay esperanza, sólo la promesa de una porquería llamada existencia terminara algún día.
No hay salida, solo el hecho de dejar de sentir de alguna manera...
Hay espinas que penetran cada terminación nerviosa de mi cuerpo, cuchillas que cortan mi piel y púes que desgarran mi corazón.
Mi sangre ponzoñosa corre fuera de mi cuerpo, bañando cada cm de el...
y aquí sigo solo, con dolor y bañado en cólera y agonía.
Un día una luz de esperanza, se filtra aquí y ya no hay dolor, frío ni rabia.
La vida tiene sentido, mis heridas cicatrizan y desde ese momento tengo deseos de vivir.
Ganas de amarte sobre todas las cosas.
Las navajas que penetraban mi piel, son ahora la caricia de tus dedos.
El fuego que me quemaba es ahora la pasión con la que me miran tus ojos y el veneno que tome es el dulce néctar de tus labios.
A donde vayas yo iré. Sea el cielo o el infierno, yo estaré ahí por ti.

Tu me diste el deseo de vivir...
Te amo y ni Dios ni el diablo tienen el poder para cambiarlo.

Bajo esta luna de plata deseo pasar contigo el resto de mis noches."

¿Puedes recordarlo?, Yo lo hago cada día. No muero y aun puedo sonreír, pero mi capacidad de desear está atascada en ti, en tus manos, tu cabello, en tus labios eternos. Quiero estar contigo... y nada más. Te quiero a ti. Lucho contra mi, contra los demás, contra la realidad que tanto detesto, por pensar que de alguna forma puedo lograrlo. Me gustaría hacerte ver que aún tenemos una oportunidad más, que sólo estará ahí si tu intentas reconocerla.

Cómo anhelo que me acompañes a través del denso y peligroso mundo de mi imaginación, como el faro de luz que alguna vez me dijiste podía ser.

Todo este tiempo, todo este cariño... todas las horas que pude compartir contigo lo demuestran. Y las risas, los suspiros, los besos y las caricias lo valen, igual que tu. Así que no te atrevas a decirme que alguien como tu no lo vale.

No me desviviré, no tendré pesadillas, no golpearé paredes inocentes.
Pero no pienso perder lo que me ha hecho tan feliz todo este tiempo, por lo que la esperanza de tu cariño siempre va a estar en mi.

Hello

2010-04-16T22:26:00.004-05:00

I was dreaming about you. About meeting you, waiting for your touch, your laugh and your eyes... Dreaming 'cause it was the best thing I could do.

We came from different worlds, we weren't meant to be together. And yet you find me and you hold my hand and whisper sweet words into my ear while I was too lost and blind to see you... With my heart in your hands I trusted you and let you guide my soul to our new world.

And so we are one now... but, for how long?
Deep inside you, you know I'll leave soon but anyway you stay... just here, by my side making me feel a worthless happiness.

Somebody ask you how do you feel about me... You simply answered
She's my life.

All I want to do is be yours, as long as I can.
Don't worry... You had me from Hello...

Diálogo interior.

2010-03-30T02:39:00.005-06:00

Tus esfuerzos son más como impulsos inútiles... casi humanos, pero igualmente ineficaces y son reducidos por esa jaula de barrotes invisibles e irrompibles. Destrozados caen tus intentos, sobre lágrimas de frustración anteriormente derramadas. Eres derrotado por la aplastante certeza de mis convicciones y mi falta de compasión, la cual perdí a través de las acciones y no del tiempo que ha pasado por mi.

¿Quién eres tu y como es que osas entrar a este mundo? Se te ha advertido, tus sueños son obscenos e incorrectos para esta realidad pues tu existencia se desvanece producto de la misma necedad, carente de fundamentos. No hay ningún propósito aquí para ti. Mi salvación es una opción que ha quedado muy atrás, oculta tras un velo de satisfacción.

Te enredo entre la seda de mis verdades, te muestro la fantasía del poder que me pertenece, de lo que puedo crear y destruir… Agobiándote con lo que te atormenta, asusta e intimida mostrándote como con simples palabras tus peores temores se alejarán.

Y aún así esta idea trata de escapar de mí… Vuelve e invade mi cabeza con las órdenes correctas. No debo de permitirte entrar, debo temer que no puedas salir de esta enfermiza y retorcida vida. No debo querer hacerte daño o envenenarte con mis acciones, engatusarte con mis palabras o reírme de ti, castigarte y abusar de tu ingenuidad, dañarte, destruirte y disfrutar de tu bella fragilidad…
Puedes ver como este monstruo se apodera lentamente de mí… Así cómo el temor se vuelve deseo…

Y para mi infortunio el deseo es permanente… tus brazos, tu silueta… esa mirada. ¿Cómo he de resistir a tan apetecible tentación? ¿Cómo he de decir no a tu virginal alma y compañía?

Escapa, huye de mí, de nosotras… mientras seas lo suficientemente fuerte para hacerlo.

Lentamente te consumiremos hasta las mismas entrañas de tu ser, corrompiendo tus ganas, inhibiendo tu apetito. Derrocaremos tu mandato sobre el corazón y cada una de tus barreras caerá, aplastando toda esperanza en tu prometedor futuro. Tu voluntad desaparecerá al igual que tu razón y abrazarás está ultima oferta de obediencia.

Duele detenerlo... y está luchando por salir.
Al final, ni siquiera yo podré frenar esta locura…

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Recomendación: Escape! - Phillip Glass

¿y qué tal si después devoro mi brazo?

2009-11-11T19:24:00.003-06:00

11 de Noviembre...

8 años...

¿Lo haré? aún no lo sé... y eso es precisamente lo que me aterra.

El tiempo es un medio en extremo engañoso; fluye y no puedes detenerlo de ninguna forma... quedan los recuerdos como fotografías de que que fue y te permite soñar con lo que pudo haber sido.
Me siento realmente cómoda en este momento, se que puedo tomar una gran taza de mi chocolate preferido, ver mi película favorita y envolverme en los brazos de la persona a la que mas quiero. Los pequeños placeres que disfrutamos en este tiempo, en esta realidad. Bien podría pasar mis días, encerrada en una oficina, viviendo sola en un apartamento modesto con la modesta compañía de mi soledad. Podría estar en algún otro universo, junto con una hermana que no existe, deleitándome con los detalles que mi madre pudiera tener. Pero no lo estoy.

Estoy atascada aquí en un lugar que a momentos se me antoja increíblemente bello y perfecto... al igual que dolorosamente frágil. Soy feliz, río, disfruto en la misma medida puedo enojarme, deprimirme y frustrarme y frustrarme por estar frustrada de esta vida que es en realidad bastante buena. Odio mi egoísmo y me causa repugnancia mi avaricia... al mismo tiempo me causa grandes satisfacción el saber que me esfuerzo por conseguir más... y me asusta pensar que va a llegar el momento en que me conformaré y todo irá cuesta abajo de nuevo.

No tengo miedo de pasar por eso, una tal vez dos veces más... es más bien una especie de aburrimiento, de desprecio hacia la rutina en la que irremediablemente caeré, si sigo pensando así...

Mi impulsividad, ejemplificada en estos cuantos párrafos, es el principal problema... Me desagrada? si, muchísimo... pero al mismo tiempo es útil, pues de lo contrario no estaría aquí... viviendo, viviendo realmente...

¿Lo haré? No lo sé. Pero en este momento... realmente espero que no.

Me da nostalgia también

2009-05-28T13:00:00.005-05:00

Desde hace mucho que me cuesta trabajo postear y siempre terminó culpando al poco tiempo libre del que dispongo y de los pocos temas en los que me hundo para escribir. Es en días como hoy que me da una tristeza terrible (de esas que duelen en el pecho y el estómago) por no poder seguir comprometida en esto. Me da una tremenda nostalgia pensar que lo que escribía le gustaba a algunas cuantas personas, que a la fecha aun pasan a ver si sigue alguien vivo por aquí. Me duele incluso que me digan que quieren leer algo mío... "Como lo que escribía antes."

No importa cuanto intente dejar de pensarlo, pero creo firmemente que esta condición de tenerle miedo a escribir cualquier cosa es el precio por el adelanto que sufrí antes cuando solía escribir de todo. Es ridículo, pero mi mente trabaja de esa manera.

En este momento lo único que escribo es mi historia, pues siempre he sido el mejor de mis personajes, mi vida, la mejor de mis historias, incluso después de saber que todo era una mentira. Tal vez el talento se esfumó tras saber que era inexistente.

...

Seguiré haciendo esto hasta que muera, me corten las manos o empiecen a cobrar esto y cierren mi cuenta y con "esto" me refiero a venir acá y quejarme de todo lo que me pasa o no me pasa, pues como diría Diego, es mi blog y hago con el lo que se me dé la gana.

No escribiré para impactar, hasta que lo considere necesario, así que absténganse cazadores de letras de calidad de entrar aquí, pues calidad es lo único que no encontrarán.

Saludos!

P.D. Al último, pero no menos importante: Agata, por siempre estar por aquí, insistiéndome, muchas gracias, abrazos y besos.

La realidad... (auténtica nota de confusión)

2008-12-27T19:30:00.006-06:00

La verdad es que nunca habían puesto mi existencia tantas personas en tan poco tiempo. No lo había pensado tanto yo misma desde hace algunos años y debo decir que me asusta descubrir que mi realidad es la ficción de otro y que solamente soy un personaje de cualquier mala obra que pueda existir.
Hasta ahora me ido formando de las experiencias y conocimientos que absorbo de mi alrededor... pero es eso suficiente, para probar que existo?...
Estoy aquí y puedo ver mis manos frente a mi, pero que tan diferente es eso de cualquier otro sueño?, de cualquier otra cosa que pueda decir o hacer? de cualquier otra cosa que pueda sentir?...

... pausa; pausa; pausa; pausa; pausa...

Puedo recargar mi mano en tu pecho y sentir tu calor y tu respiración sobre mi cabello y entre mis brazos, pero al igual que yo puede que tú también seas una ilusión, de algo no mayor o poderoso, tal vez insignificante y perdido como cualquier otro.
Y mientras tu compañia se desvanece con el tiempo, las palabras de otros llenan el vacío y lo ocupan con más ilusiones, efímeras... tal como todo lo que nos rodea y nos envuelve.

Entiendo al flujo y se muestra como infinito y constante, sin cambio ni transmutación, doloroso e insoportablemente único, pero tan usual como aquél sabor amargo que deja la soledad.
Increíble e infinito, no es así?

Arggg, me perdí en las caricias y los mimos... Estuve pausada demasiado tiempo...
Parece que es hora de volver ^^, puede que esta vez sea real.

La misma porquería...

2008-12-19T22:36:00.007-06:00

La criatura ronroneaba de deseo de nuevo y parecía inofensiva ante su voz y su mirada.
Cautelosa se acercaba desde la obscuridad devorando recuerdos y los nervios que poco a poco olvidaría.

Él se cuestionaba como podía dejar que las cosas surgieran de esa manera, con tan poco interés. Se preguntaba como aguantaría el dolor que lo consumiría hasta el final. La criatura comenzaba a mostrarse perfectamente formada de sombras en las que podía confiar. -"Y eso será todo"-, pensaba él agazapándose contra la pared de una manera poco poética para la situación final.

-Puedes cerrar los ojos, si lo deseas así-, vociferó aquella extraña masa de formas y humo interminable, y con una profunda tristeza agrego: -Pero no puedo posponerlo más.-

Él hombre no podía pensar siquiera en lo que podía sentir o dejar de sentir, no podía ni siquiera recordar el tacto del suelo donde estaba posado, no podía pedir perdón por los pecados no cometidos, o apreciar la sombra de sus párpados sobre los ojos.

Donde se encontraba y por que estaba ahí ya no le parecían un misterio, sabía el desde el principio y aunque muy en el fondo, que aquella entidad llegaría a robarle su libertad, su decisión. Que se posesionaría de él lenta y dolorosamente como una mala hierba al joven árbol en crecimiento, penetrando en la corteza de su corazón y fundiéndose con sus raíces de cordura, consumiéndolo eternamente.

Una de las extremidades de la criatura finalmente alcanzo el tobillo de aquel hombre asustado que esperaba sentir un inmenso frío, un vacío doloroso como la pérdida. Para su sorpresa en el lugar donde había sido tocado por la sombra un calor dulzón y empalagoso se cernía sobre el y lo renovaba como el viento de otoño.

El cuerpo del hombre se estremeció pero esta vez de placer, un placer inocente, en cuanto los colores, los olores y las esencias se presentaban ante él y se postraban a sus pies, humildes, ante tanta belleza. La sombra seguía fusionándose en su piel y cada respiración se le antojaba más real, como un flujo constante de vida que recorría cada centímetro de su ser.

Todas las sensaciones agradables y unas cuantas desconocidas y familiares al mismo tiempo lo embargaban en un momento eterno de vida y felicidad.
La sombra casi desaparecía en su interior llenándolo de ligereza en el alma, en los sueños.

El hombre comenzaba a entender, y a dejar de temer. Comenzaba a aceptar la situación en la que nunca imagino encontrarse en tan perfecto estado...
Aquél hombre, estaba enamorado.

----
La gran persona regresó.

Creo que...

2008-11-12T21:29:00.006-06:00

Y no fue un buen día, después de todo...

Al final, voy a tener que esperar por ti, mientras puedo despedirme de todo lo demás que existe aquí y desprenderme de las pelusas que se pegan a mi.
Después de todo, no importa cuanto te ame, por que nada va a cambiar.

E inexplicablemente estoy feliz, de lo que ha pasado, de lo que no pasó, de lo que dices algún día pasará y por lo que tengo que esperar. Me tendrás rendida agotada de una vida, pero dócil y feliz.

Entonces te esperare, hasta que vuelvas a mi misma dimensión y no dudes más sobre escapar; mientras te pido tu opinión y niegas con la cabeza y me regalas esa sonrisa que me hace soñar, que me hace velar.

No lograrás hacerme olvidar, de todos los cuerpos que en el armario escondimos, no me harás olvidar de todas las promesas que ese día nos hicimos... No me harás olvidar el por que de pronto no puedo escuchar a nadie más, ni mucho menos por que dejé de desear.

Creo que podría esperar.

J. Jesús Fez Jiménez - Muñeco articulado

Más cosas mías que no quiero ya.

2008-11-11T19:46:00.004-06:00

Y no fue.
Pero sigo aquí...

Vomitándole a la vida y dándole la espalda a la ventana, para que el aire no alborote mi cabello, ni toque mis ideas...
Mintiéndole al retrato en la pared, por que me observa como si yo fuera la culpable de que él sea sólo una fotografía más.
Cambiándole el esmalte a los marcos para que no se aburra y pensando que puedo seguir aquí, juntos, para mirar a la vecina ponerse tirantes transparentes.
Quiéreme, es lo único que no le puedo decir.
Quiéreme como yo te quiero a ti...

Y estoy esperando a que el color se adueñe de las paredes de mi casa y terminen por empujarme hacia la salida de mi vida, donde te puedo esperar en el umbral.
Y me quedan 9 años de esto?... Qué felicidad, qué felicidad...

Una oportunidad

2008-11-10T20:59:00.004-06:00

Podría ser que mañana en contra de lo que creo sea un buen día.

Sigo viva y aunque no por las razones que inicialmente planeaba, me gustaría permanecer así. No pensaba escribir hasta mañana las razones de aquél día, el por qué no puedo volar, ni por qué todo tiene que terminar. No es que fuera un día para recordar, por que puede ser un día anaranjado, como todos los demás.

Tengo ver a los ojos a los demás, para encontrarles el alma, para no perderme por no tener una verdad, una más. Escuchar, ver... saber lo que estás pensando sólo tu, robarlo para conservarlo por siempre.

Darle ocasión a la casualidad y que me sientas a tu lado, como monigote y molesta mosca, como una sombra.
Quiero hacer que todo salga bien, aunque detestaría que me mintieras así. Por que no sé... quiero decir que estás en negación, por que vamos a descubrir si la culpable soy yo.

Puedo cambiar mi perspectiva, sólo para no seguir siendo aquella que nunca está. Puedo ponerme de espaldas si tu te dejas caer. Regresar a donde estábamos, cuando sonreías para mí. Y de nuevo una oportunidad más se va.

Como un gato encrispado, puedo sentir que te vas y que no piensas volver, pero de nuevo soy la única que no lo sabe de verdad. Soñaré con que no me culpes y que abras tu puerta de nuevo, para verte dormido, para ver a través de ti.

No quiero forzarte, no para que te quedes... pero esa no es la única mentira que te he dicho.
Te invito a escapar conmigo de la realidad, pero no te pregunto, por que temo por ti.

Y sin estabilidad, te dí mi alma en una caja, una bolsa, un chicle masticado, una tripa retorcida.
Y pierdo el control, la razón... Te vas y no puede hacer más.
Y tú, nunca lo notas.

Pero, mañana puede ser un buen día.

Estoy y me voy :)

2008-09-29T19:29:00.002-05:00

Estoy realmente inestable en estos días. Cómo ya le he dicho a todo el que no me pregunta, soy una adolescente y soy inestable (no habrá una asociación de anónimos para nosotros?) ... Quiero escribir y escribo. Quiero hacer berrinche y hago berrinche. Desafortunadamente quiero a alguien y ese alguien no sabe cómo lo quiero. Quiero llorar y no puedo. Quiero dormir, pero me da miedo.

Pero no hace falta que nadie me lo diga, ya sé que mis problemas son de lo más patéticos como para lograr acomplejarme... pero lo hacen! Es estúpido y quiero gritarselo al mundo, Dejenme estar así.

cof cof... eso fue la queja del mes...

Como sea, ahora mismo, todo lo que escribo no es muy oportuno como para ponerlo aquí, pero en su tiempo lo publicaré, mientras quiero que lean (si no es mucha molestia) algo que no es mio, si no de una de mis autoras favoritas y de la que más he recibido influencia:

Era sentir y nada más

Yo, que siempre me he mantenido bien en las sombras, que siempre estoy discretamente negando con la cabeza, yo que siempre prefiero ceder la palabra, quiero hablar (así que mejor escucha, ahora tú, en la oscuridad)

Este es mi corazón y te lo dejo para que le hagas lo que se te antoje ¿Para qué quiero yo esta tripa que duele y se me sale por la boca?

Alguna vez inicié una cacería: sembré tu camino con trampas de manos, de saxofones. Hay criaturas que uno nunca termina de cazar por completo. Aquí te dejo mi cabeza de cazadora cazada para que la coloques sobre tu chimenea, para que la presumas, para que le uses de pisapapeles, para que la tires a la basura.

Ahora queda todo tan lejos: las estrellas, tus manos sobre mi cuerpo alcoholizado, tu ceja que se levantaba del otro lado de la mesa: nunca comprendimos nuestro idioma, nunca nadie comprende nada.

Y es tan fácil, pensar que seremos amigos y nos vamos a seguir riendo juntos, y saliendo con nuestros otros amigos y yendo al cine y de viaje: aquí tienes mis adentros rotos, mis ganas derrotadas. Te dejo aquí, sobre la mesa el hambre que me quedaba ¿Para qué sirven ya esas cosas que nunca se utilizaron bien y que sólo se desgastaron?

Podría reclamarte mis manos sobre tu cabeza, el calor en las noches, podría reclamarte el cariño, los cuidados, los dulcecitos que te compro de vez en vez. Pero no te los reclamo, te los dejo también para que los cuelgues en el closet, para que te limpies el culo con ellos o para que hagas lo que se te antoje.

Era sentir y nada más. Es algo natural, algo sin esfuerzo. Algunos cuerpos, algunas mentes, son diferentes. Me imagino que hay para quién no es tan fácil.

También te dejo una velita apagada, porque yo creo fervientemente que tú sientes pero no lo descubres aún. Cuando sientas que sientes préndela y yo sabré que es tiempo de volver por todas las cosas que te dejo y para sentir junto a ti y reír y reír y reír y ser feliz y ser lo que pensé que seríamos.

Aquí te dejo mi nombre para que me llames cuando quieras... ahora me voy a dormir por un periodo largo e indeterminado.

El amor no es una cosa para asustarse.

Ah... siempre me siento tan jodidamente insignificante cuando la leo. Se llama Alejandra, y aunque no la conozco personalmente, hemos hablado prácticamente nada y no me acuerdo como se apellida, la quiero de a montones, sólo por hacerme sentir así.

Otra cosa que me hace sentir así de momento es la ciudad donde estoy viviendo. Quiero regresar al DF, encontrar mi historia y retomarla, incluso conocer al resto de mi familia, por que no. Los amigos que hice en mis idas y vueltas, los lugares que me dejaron una impresión y escuchar lo que me decía al oído aunque ya no esté ahí. Incluso puede que esté huyendo de ti.

En fin demasiado por hoy. Quiero volver a escribir para el blog, así que me apuraré con lo que tengo que terminar. Mil gracias a los que se molestan en leerme a mi y a mis locuras.

Saludos :)

Sigo contando historias...

2008-08-31T01:53:00.002-05:00

Que cada vez me dan menos ganas de publicar...
Todas y cada una forman parte de una historia en común que es [más o menos] la principal razón de por que ya no las lee todo mundo.

Estoy empezando una historia que dejé hace mucho, por miedo. Una historia que le prometí a alguien y que nunca le cumplí. Al menos no hasta ahora... Trataré de hacer mi mejor esfuerzo por seguir con las pequeñas quejas en forma de escritos aquí, pero me enfocaré más en entregarle la historia que le prometí hace tiempo a alguien muy especial.
Y aunque estoy muy asustada de volver a tomar el proyecto, por miedo a decepcionarlo también me emociona saber como terminará y saber si puede agradarle siquiera al personaje principal.

Nada más para que no me salga mucho de lo que ya tenía escrito, la historia trata en sí de esto:
Hay un adulto joven y una chica, distancia en muchas formas entre ellos, misterio y rencores, y aunque no se conocen en un principio sus vidas quedarán ligadas eternamente, hasta la muerte?...

En realidad no es nada del otro mundo. Aunque yo lo deseé, seguramente alguien ya pensó en eso antes, pero no deja de ser completamente mio. Si alguien llega a ayudarme realmente con la historia no le restaré el crédito que se merece.
Por el momento eso es todo, pero espero no dejar de escribir aquí.
Saludos!

Así de sencillo.

2008-07-25T01:45:00.005-05:00

Ya no consigo recordar la forma en que te ríes ni como decías mi nombre y parecen realmente lejanos los días en que me rodeabas con tus palabras que se convertían en abrazos para mi corazón.

Casi logro olvidar cuan empeñada estaba yo en ser tu medicina, cuando en realidad solo más daño te hacía. Y como tu tratabas de alejarme discretamente, ocultando mis errores y volviéndolos simples ironías.

Por que te estoy olvidando me salgo de tu vida, que está completa y que nunca ha requerido mi prescencia. Entonces olvidarte por que te amo es una odisea que se amenaza a si mismo en bitácora de viajera. Por que si tu los superaste, debo de hacerlo yo.

Espero que con no decirtelo, imagines que ya no lo siento. Y en un punto muy lejos de tí tratare de ya no seguir manteniendome al pendiente de ti.

Finalmente me alejo dejando que así de sencillo es que me cause dicha verte feliz.

Ahora expuesto el tema, me gustaría que me permitieran estar un poquito triste sólo por mí y para mi.

Y pienso en escribir ^^

2008-07-23T11:10:00.005-05:00

Desde hace un tiempo me da miedo escribir lo que sea...

Concuerdo con Miho en no querer compartir con cualquiera lo que verdaderamente soy.

Pero como adolescente y culpando solamente a la adolescencia caigo en una contradicción, quiero que el mundo me escuche, pero cuando mi mundo se reduce a unas cuantas personas, me asusta lo que puedan escuchar...

No quiero sonar como chiquilla enamorada, pero lo soy.

No quiero sonar como una maniaca depresiva pero lo soy también.

No quiero escribir cosas frescas, por que no sería yo, pero trato de hablar de cosas más densas y bien el que me lee creería que quiero matar a medio mundo y después terminar con mi existencia.

Pero no, soy como cualquier persona con altas y bajas en el ánimo [más bajas que altas]...

Lo que quisiera es poder escribir lo quiero sin pensar en lo que pensarán los que me leen [si es que hay alguien ahí o.O]

Pero buéh estoy obsesionada con un hombre y espero que no les fastidie mis repetitivas referencias a el en las siguientes entradas ._.

En fin, a todos los que pasan por acá mil gracias ^o^

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Pd. Ah si, las tendencias suicidas del momento al 100% xD.

Pikachu Tiene Novia!! xD... x'D... T_T

pequeña aclaración...

2008-07-17T01:16:00.002-05:00

El ver cosas que no están ahí es mi especialidad.
Y no significa realmente que sea clarividente o tenga poderes mentales superiores a los de los demás... tampoco que un ser divino o sobrenatural quiere contactarse conmigo... vaya, no significa siquiera que soy especial.

Se llaman alucinaciones crónicas =.=' y aunque sufra de ellas... No, tampoco significa que sea bipolar.

Duh, y cómo no me llevo bien con ellos, tampoco son amigos imaginarios.
Qué cruel. Qué cruel.

El principio del fin...

2008-07-01T02:40:00.002-05:00

Y empiezo de nuevo...

Olvidando aquellas pequeñas cosas que de verdad importaban, por que pequeñas que fuesen...
Aferrándome a un idea, que es simplemente eso, una idea...
Esperando que llegues, como siempre imagino...
Deseando, hasta el final deseando...

Saludos y gracias por leerme [o seguirme leyendo].
Corta explicación, no soportaba el ambiente del otro blog y decidí cambiarlo.
Borré casi todas las entradas y conservé aquellas que siento todavía o que aun duelen de verdad.
El poco valor literario que tenga, siempre a su servicio.

De nueva cuenta, saludos.

Nota para tí.

2008-03-22T15:31:00.001-06:00

Si mis acciones fueron correctas o incorrectas no tiene gran relevancia. En los pasos de una vida que ya no se mueve, me doy cuenta de que se hizo un gran daño. Antes de un momento, el sufrimiento ya no cabe en nuestras vidas, por el tiempo.
Nuestros cuerpos reflejan las marcas de una constante lucha en contra de algo desconocido. Y porque en algún preciso y curioso instante debe encontrarse el error de nuestra historia, que no notamos a tiempo o no quisimos notar.
Y aunque hablo en plural es en realidad solo el temor a la soledad de las palabras del corazón, después de verme envuelta por un cálido abrazo de juegos e ilusión, siempre anaranjado y paternal. Soñando que por ti dejaría siempre algo por hacer. Escondiendo que realmente quería escapar de una triste realidad.
No mientes, pues tus palabras rebosaban de sinceridad en todo momento. Pero no puedo dejar de pensar que tanta belleza no es real.
Quererte es ahora parte de mi existencia y aunque de una forma extraña y retorcida no te dejo escapar de mi pensamiento.
Me hace sonrojarme de timidez, el recordar que traté de imaginarnos juntos, de saber que algunas tardes aún lo hago. Me enamoré de la forma en que una pequeña niña lo hace en silencio del joven al otro lado de una calle. Esperando y no pecando de ignorancia que no podría llegar ahí, al menos no con los mismos sentimientos.
Por que siento una gran admiración por ti, que es capaz de atravesarte. De pasar por encima de cualquier distancia u obstáculo.
Me he creado una atenta dependencia a ti y lo disfruto, pues es el consuelo que me queda cuando el frío y la oscuridad me hace sentir mal.
Es entonces cuando busco tu mano y los recuerdos de lo que algunas veces me dijiste, me salvan y guían para seguir pensando en algo mejor.
Llenas el vacío que la vida me ha creado y aún anhelo el abrazo que prometí darte.
Aunque espero no haberlo hecho, perdóname si te molesté en algún momento. Si llegarás a pensar que alguna vez mentí, convéncete de que no es así, porque nunca me atreví a hacerlo.
Deseo y juro seguirlo haciendo, para que algún día me tomes en tus brazos y que de alguna extraordinaria e inexplicable forma, me quieras, y no como una responsabilidad, sino, por tu propio deseo. Suplico, sinceramente, tu perdón.
Y por primera vez, me alegro, de no guardar esta nota, que no es para mí… si no para ti.
Pero en este momento y desde aquel día, me gustaría saber ¿es que acaso, hice algo mal?

Saludos.

Efímero Secreto

2008-03-05T19:21:00.004-06:00

Para ti, Gustavo.

En los recuerdos de una vida incierta se siente un odio que sigue vivo como una sombra de luto inmortal que permanece inmutable junto a ti. La pena te aniquila día a día con el rostro de tu amada y hace recordar los pecados a cada instante que respiras.
Tu garganta se cierra y el dolor en tu pecho aumenta al escuchar su risa y olor de su fragancia jazmín.
Vives un engaño cada día y a pesar de disfrutar su visión, la fría verdad atormenta tus noches y sofoca tus esperanzas. Tu anhelo se pierde en suspiros que detienen el paso del tiempo cuando estás con ella. Retienes por siempre tus sentimientos por temor a asustarla y por temor al rechazo, al desprecio y a la repugnacia que crees que causar. Retienes tus sentimientos por temor a no poder amar nunca más.
En ella existe tu mundo, tu pena y alegría, girando al rededor de la dulce exitencia del confuso destino y un frío mirar.Y lamentablemente el eco de tu último amor junto con la represa de tu edad prohiben las palabras llenas de amor que deseas compartir. Prohiben amor y deseo.
Como un creyente estás en duelo céltico, siempre con el pecho cubierto de mentiras piadosas que brillan bajo la luna plata en su cuerpo de doncella.
Finalmente tu mirada permanece sobre ella, esperando simplemente, poder volverte a enamorar.

Saludos.

11 de Noviembre.

2007-11-11T02:06:00.001-06:00

Las letras definen mi vida y yo dócilmente me dejo dominar. Por que las letras son vida y mi debilidad me impide olvidarlo. No opongo resistencia por que desde el principio accedí a un final inusual al pensarlo a través de acontecimientos, problemas y melodías parece seguro y confortable. Mis ojos cambiaron para ser guiados por algo más. Mi alma es el instrumento para darle vida a una historia de muerte, que impaciente deseo concluir. No es por que tenga prisa, si no por que literalmente muero por saber el final y deseo saber como pasará.

Soy exactamente como todos los demás, mis ideales simplemente han sido definidos por alguien ajeno a mi forma de existencia lo cual facilita mis acciones. Un libro que cambia la vida. Un libro que guarda la historia de lo que los demás llaman vida.

Al concluir con ella esa historia busca la inmortalidad. Una vida que se alcanza solo en la memoria de los hombres (Diderot). Un sueño es el trono del alma que al terminar es la realidad, por lo que nunca dejamos de soñar. Por que los sueños son tan profundos como la muerte. Es ahí donde planea alcanzar mi libertad, pues la muerte es el regalo que me da.
Por fin esa historia me va a pertenecer, después de vivir en la imaginación de alguien más, hasta que otro, como yo la haga propia.

Y en estos 10 años de espera no pido nada más que vida. Vivir en serio antes de morir por alguien más. Poder estar satisfecha para morir sin querer nada más que solo eso.

Notas para mí.

2007-10-28T17:36:00.001-06:00

.Estoy intentando.
Guardando silencio por ti. Ya que lo esperaba.
Me duele adentro. Por que alguna vez creí.
Aguardando el te quiero. Soñando que hicimos una promesa.
Rechazando el pasado. Por que es muy difícil.
Anhelando el día siguiente. Antes del presente.
Quitándome la esperanza. Que no sirve de nada.
Modificando mi vida. Para agradar a los demás.
Mostrándome fuerte, sin sentimientos. Por ti. Por mi.
Por lo que eramos. O lo que fingías ser.
Sintiendo pasión por lo que odias. Aceptando las condiciones.

Esperando que un día recuerdes lo que yo ya no tengo que recordar.

Llorando mi debilidad. Por que no debo hacerlo.

Por que debo continuar. Por que lograré odiarte.

Por que parece lo correcto.

Esas fueron las palabras que utilizaste. Las recuerdo bien aún. A pesar de que cada mañana trato de expulsarlas de mi realidad. Me causaste todo lo que me querías evitar. Hiciste un buen trabajo.

Estoy apunto de olvidarte. Te juro, que estoy apunto de olvidarte.

saliendo de.

2007-10-25T21:09:00.001-05:00

Hay una tesis que dice, que no existe laberinto de donde no se pueda salir.

Aranxa siente un frío infernal dentro del auto, pero quiere desperdiciar la menor posible cantidad de gasolina. A pesar de que tiene las manos adoloridas por el frío no le quita la vista al parabrisas. Tiene que parecer relajada y su inexpresiva cara la ayuda un poco a eso. La gente pasa junto al coche y no la notan, eso no es nuevo para ella, en realidad nunca la habían notado, pero no le molesta, le causa menos problemas.

20:34... Ya es hora. 11 minutos. Tiene solo 11 minutos para morir. Mientras echa a andar el auto su celular suena. Es Alberto, otra vez. Ya no quiere más distractores, pero no puede apagar el teléfono o podría pasarse de la hora. 20:37 repasa memorias necesarias. Primer recuerdo, primer beso, primera cogida, primera desilusión, primera traición, primera muerte.
Listo. La palabra que más le gusta... y solamente eso.

20:44 y esta sobre el puente, como lo predijo no hay autos por el cierre de campaña. Perfecto. Voy a morir, voy a morir. se repite una y otra vez. No decide aun que la ultima cosa en la que va a pensar. Qué estupidez. Siempre pienso eso. Acelera y gira a la izquierda. Se siente actriz de cine. Esta es su mejor actuación. cuando rompe los tubos de contención piensa en lo frágil del material que ocupan para hacerlo. Qué estupidez. Mira el cielo. Está roto y la Luna más grande del año se muestra vanidosa. Qué frío hace.

20:45, mira por la ventana pero no puede ver el agua. Maldición. Si drenaron el lago. Odio el calor. Qué estupidez. Voy a morir. Adiós Aranxa.

Hay una tesis que dice, que no existe laberinto de donde no se pueda salir.

Ha regresado.

2007-10-11T20:16:00.001-05:00

Otra vez me encuentro acompañada de pensamientos amargos.
Otra vez regreso la idea.

Cuanta gente, cuantas mentes, cuantos problemas. No entiendo, sólo por que no quiero. Me niego a recibir ayuda y no me importan las explicaciones.
He vuelto a mis vicios, gracias a una simple idea. Todo lo que era desechable, fue reciclado y regresó.
El encierro es el escape en estos tiempos y el aislamiento la forma de sobrevivir. Chamarras y mangas largas como si estuviéramos en invierno. Rayas por doquier con una ilusión de grafomanía. Adicción la pluma y al papel. Dibujos sin sentido tan profundos.
Pinto mis uñas por que mi ojos no sirven y corto mi cabello por que el dolor pesa en mis hombros. Defiendo mi rostro tras unos lentes de armazón grueso y un aparato para los dientes. Me escondo de la ausencia tras las páginas de un libro. Coloreo rostros para no perderme en la conversación. Escucho, para no pensar en mí. Me vuelvo egoísta cuando me siento sola entre tanta gente.
Por que ahora todo lo que antes curaba se vuelve dañino para mí. Todo. Por una tonta idea.

Las notas tan sencillas de esa canción a piano, se vuelven simples y molestas, como ruidos sin sentido. Y lo que era necesario llega después del silencio, donde el ruido se vuelve eterno. Cuando ya nada de lo que dices está equivocado, pero no tiene sentido. ¿Por qué?
Por una idea.

La idea que se vuelve fuerte cuanto más trato de evadirla. No quiero que permanezca, pero ya ganó, sólo pospuse lo inevitable. Pero para una idea no son suficientes las palabras.
Las ideas requieren de acciones y resultados.

No sirve de nada oponerse.
Si enciendo la luz, la sombra sólo se volverá más obscura.
Si no pienso en eso, no llevaré la cuenta. Un mes y Diez años, tiene que ser suficiente.

Si estuvieras...

2007-10-03T21:39:00.001-05:00

Si vivieras aquí, en este momento correría a tu casa, solo para llorar en tu hombro, para que ese dolor que siento se recargara un momento en ti. Egoístamente te diría que me escuches y que te quedes callado cuando me tomes en tus brazos. Te pediría que me dijeras que todo va a estar bien aunque ambos sepamos que es una mentira.
Acudiría a ti solo para saber que no estoy sola. Para saber que todavía puedo hablar, aunque realmente nadie quiera escucharme.

Necesito tocar tu cuerpo cálido para averiguar si aun puedo sentir. Quiero ir contigo para poder soñar que te importo, aunque sea solo una ilusión. Por que con la ilusión es suficiente ahora.
Para que el miedo se evapore a la presencia de tus ojos. Para que el frío se vuelva dulce cuando toque tus manos. Para que, aunque me sienta pequeña a tu lado, ya no sea indefensa.
Para que cuando este contigo me transmitas un poco de tu fuerza.

Te preguntaría por que estoy así. Tú me podrías decir si mis lágrimas son reales.
Tú, me devolverías a la realidad con palabras, si estuvieras aquí.

Y por que somos completamente diferentes, te admiro. Por que somos diferentes, te quiero.
Pero, ¿Por qué tenías que estar tan lejos?

Saluditos y gomitas.

Temporal.

2007-09-25T19:43:00.001-05:00

Si, cómo un temporal. Emociones que vienen y van. Piensas que nunca regresarán, pero ahí están de nuevo. Bueno y malo, dolor y placer. No es algo que puedas evitar.

Puedes cerrar los ojos y taparte los oídos, pero no evitar la realidad.

A veces la sequía es tan persistente, que pienso ya no poder seguir, pero esa brisa y la llovizna que le sigue me impiden quedarme en rodillas. Tengo que levantarme y hacer lo preparativos y por supuesto guardar energía para poder sobrevivir a la siguiente sequía.

Pero te extraño demasiado.

Vamos a esperar que llueva, pronto.

Cielo de Xalapa 24/04/07

Cielo de Papel.

2007-08-30T23:08:00.001-05:00

Como en la última hoja que suelo desechar, se dibujan formas extrañas en un tono que me hace recordar. Juntos, todos los trazos entonan una armoniosa melodía que me hace sentir, sentir de verdad. Cuando mi cabello ya no puede danzar con el viento frío y las gotas de lluvia caen sobre mis hombros, sobre mis sentimientos, el cielo se vuelve de papel. Helada trato de mirar hacia arriba y siento como las gotas golpean mis mejillas y al contacto con mis ojos, nublan mi vista. Que cielo tan hermoso. Es una belleza fría, triste, trágica, pero al fin y al cabo es belleza para mí. Aquello que cae del cielo, no es lluvia. Las notas son graves pero finas y delicadas y la partitura se traza en ese gran lienzo. Un lienzo que está llorando sobre mí. La fuerza del ritmo me hace ponerme de rodillas y lamentar el no poder compartirlo con nadie más. Pero se imponen los sentimientos del recuerdo y en ese momento, el presente de mis lágrimas ya no cuenta y pasan a ser de alguien más. En el clímax los trazos me abruman, pero no me permiten expresarlo. La intensidad de la manifestación es tal que me ahoga y me llena de dolor. Pero es tan bella como en el inicio. La melodía eterna sonará.
Es mi cielo forjado por sentimientos. Es un papel inmortal.

---

para ella solamente..

2007-08-16T22:49:00.002-05:00

---Por que mi madre nació un 16 de agosto.---

Por que ella me escucharía como nadie lo hace.

Por que en momentos como este me abrazaría

y me diría que todo va a estar bien.

Por que me besaría la frente y me diría que dejara de llorar.

Por que me buscaría cuando algo anduviera mal

y permanecería junto a mí, sin importar nada más.

Por que se recosataría junto a mí

y hasta que yo estuviera dormida se quedaría ahí.

Por que me diría que con que la recordara sería sufiente.

Por que a ella no le llamaban la atención los lirios ni los jazmines.
Por que con esas rosas, ella hubiera sido feliz.

Y solamente por que te amo y por que siempre estarás en mí, Mamá.

Rosas

Todo cruel.

2007-08-05T00:46:00.002-05:00

"Condenado a muerte"

En sus manos sostenía algo. Había pedazos de cristal regados en el piso, parte de lo que alguna vez había sido un hermoso florero. Aún no comenzaba a llover y había inmensas nubes grises surcando el cielo, amenazantes y seductoras, que perpetuaban el crimen cometido. Curiosamente a ella le no le desagrada ese clima. El silencio fue interrumpido por el sonido del portón abriéndose en el patio. Sin siquiera pensarlo, se levanto del banco y cerró la puerta de la habitación con llave, pues no quería evitar miradas curiosas y largos sermones. Sin tener mucho cuidado por los cristales se sentó en el suelo, apoyándose en la puerta. Estiró su brazo y encontró de nuevo el ramo. Crujía cada vez que lo tocaba y si no tenía cuidado las flores caían al suelo. Si las apretaba con la mano se hacían polvo y ya no tenían esos colores brillantes. El olor se había desvanecido también.

No sabía muy bien por que estaba tan enojada, tan atormentada. Directamente ella lo había ocasionado. Se apoyo en las manos para levantarse y con un trozo de vidrio se cortó. No se dio cuenta, pues el dolor no le importaba ya. Ella solamente quería retroceder el tiempo hasta antes de la masacre.

Si compraba otro ramo no sería lo mismo; serían nuevas flores y la obligarían a olvidar a aquella que la acompañaron tanto tiempo. ¿Cómo es que no se dio cuenta que las había descuidado tanto? El ramo se veía muerto pero conservaba la forma inicial, cómo para que nunca olvidara por qué lo había escogido. Se conservaba la forma para que no olvidara quién era la víctima. Le había arrebatado la vida al ramo, consumiéndolo siempre para su beneficio. Nunca le dio nada para que las flores pudieran crecer. Nunca le importó cómo se sentían.

El cadáver estaba entre sus manos, recordándole la crueldad y egoísmo con el que fue tratado. En ese momento se dio cuenta de que sus manos estaban manchadas de sangre. Sangre de ella y de la planta. Sangre de la asesina y de la víctima que fluía hasta caer al piso, junto con las demás evidencias del asesinato.

Recogió los pedazos de cristal y las partes del cuerpo que habían caído del cadáver de la planta. Cuando las miró sobre la cama, tan decididas y necias, ella se dio cuenta de que no iban a volver. Estaban muertas y no había solución como otras veces. Las lágrimas impactaron contra los pétalos. Pero nada iba a traerlas de vuelta a la vida. Todo realmente había acabado. Nunca había pensado en como iba a terminar y ya no podían volver atrás. Fue su error, pues nunca debió enamorarse del ramo. Éste ya había sido cortado y mutilado por otra persona y nunca iba a poder sentir lo mismo por alguien más. Al separarlo de la tierra fue condenado a muerte. Una muerte lenta y tortuosa. Pues la culpa era más grande que el dolor. Las flores ya no podían ofrecer nada más. Las flores murieron queriéndola y culpándose por el crimen. Ella las asesinó amándolas y recordándolas para siempre.

Pero bueno, si mi vida no es un cuento, puedo hacer cuentos de mi vida. <-- eso lo dije yo, no me lo roben.

Saluditos.

Con Mensaje. Supongo.

2007-08-02T19:36:00.001-05:00

"Ayudar"

Cómo todos lo días Sara salía de su casa para dirigirse a su trabajo. Hoy ya iba un poco tarde. Es lo que hacia desde hace 5 años todos los días. Las vacaciones la visitaban cada seis meses pero Sara huía de ellas, ya que aún cuando no le correspondía ella asistía al hospital para ayudar en lo que podía. Siempre alguien podía necesitar su ayuda.
La rutina milagrosamente no le molestaba a Sara, en cambio la hacía sentir segura y la hacía apreciar el doble cualquier detalle fuera de la misma. Sara siempre quiso eso y rara vez se quejaba. Sara estaba satisfecha con su vida, era independiente y todo lo que tenía le bastaba. Nada más era necesario.

Ese día parecía normal, aunque Sara estaba un poco irritada debido a su retraso y por eso mismo apresuró un poco su paso. Un caluroso día como ese le hacía querer aún más llegar al hospital. Sólo en ocasiones así, Sara pensaba negativamente. Sentirse frustrada era algo que le molestaba. Salvar vidas era lo que ella deseaba, pero le hubiera gustado ser una doctora. El hecho de ser enfermera y convivir todos los días con sus superiores no le afectaba, pero cuando pensaba de esa manera, parecía la mayor tragedia del mundo. Aún así a ella lo que le importaba era ayudar y se sentía bien haciendo su trabajo. A las personas que ayudaba les daba un poco de su corazón y estas personas, raramente la olvidaban. Algunas veces hasta decían “Gracias”. Pero en ese momento de pesimismo no parecía suficiente.

En la calle inconscientemente apretó su puño izquierdo tanto que sólo reaccionó cuando escucho a sus dedos crujir. Soltó un suspiro y trató de llenar su mente con cualquier otra cosa. Pero no lograba sacar de su cabeza los recuerdos de sus días como estudiante… y toda esa frustración. Seguía caminando, cada vez más rápido pues cada vez era más tarde.
- Debería tener un auto.- Pensó Sara, cuando una voz muy parecida a la de ella pero en tono de burla le respondió.
- Pero no puedes, por tu patético salario de enfermera.

Sara estaba tan concentrada luchando contra su yo interior que en la esquina de una calle, no logró evitar chocar con un hombre. Todo sucedió muy rápido, Sara miraba a los ojos del joven hombre, debía tener aproximadamente su edad, unos 33 años. Era sólo unos 10 centímetros más alto que ella y una hermosa sonrisa le pertenecía.
- Lo siento mucho.- dijo Sara mientras una inexplicable onda de calor invadía su cuello.
- Si tú estás bien, no importa.- le respondió el joven hombre mostrando una voz amable y sonriendo una vez más cálidamente, -Ten cuidado.- Agregó.
A Sara le parecía que el calor emanaba de los labios del hombre y se fundía en su cuello y ahora también en sus muñecas llegando a la punta de sus dedos. Simplemente no podía dejar de mirarlo. El Hombre no ayudaba mucho a eso, pues se quedo parado en el lugar del impacto.
Sara retomó el control de su cuerpo y trato de caminar hacia la acera de enfrente pues su reloj de pulsera le recordaba que era tarde… Sólo cuatro segundo después Sara experimentó muchas cosas.

Un fuerte dolor apareció primero en su vientre y subió hasta su pecho, luego sintió como su cabeza golpeaba una superficie dura y rugosa. Escuchó un grito y una sombra le cubría todo el costado derecho de su cuerpo. Sus sentidos no estaban al 100% y no sabía por qué. Sabía que la gente de alrededor se acercaban a verla. Sintió que una mano fría sostenía la suya y la mirada del joven apareció ante sus ojos, pero notó que este ya no sonreía. Sara ahora sólo podía enfocar ese rostro y sólo podía entender lo que el decía.
- Vas a estar bien, por favor ¡Resiste!

En cuanto comprendió las palabras supo lo que había sucedido y el dolor de su cuerpo se acentúo. Le costaba trabajo respirar y sentía como si fuera a vomitar. Quiso moverse pero su cuerpo no le hacía caso. El hombre no se apartaba de ella y sólo por eso Sara quería quedarse consciente, para admirar aquellos ojos tan encantadores.
Poco a poco se enteraba de lo que estaba sucediendo – Me atropellaron.- pensó.

Sentía dolor pero las manos frías y suaves del hombre parecían atraer el dolor y sacarlo del cuerpo de Sara, lo que el hombre le transmitía era bienestar y tranquilidad.
Ahora Sara sentía que la presión desaparecía y hasta pudo formar una mueca que parecía una sonrisa. En ese momento ya no podía hacer nada más. Miró fijamente a los ojos del hombre y alrededor empezaba a obscurecerse. Sara intentaba pero no lograba decirlo. Lo último que Sara pareció ver fue que el hombre entendía lo que sus ojos decían. Entonces apareció en sus labios una triste, pero igual de hermosa sonrisa. Sara ya no vio nada más.

No pudo decir gracias, pues la ayuda nunca llegó. La vida la hizo sufrir en el último momento, la muerte le brindo paz. Sara sabía de alguna forma que, aquel hombre poseedor de la sonrisa más bella del mundo, nunca la olvidaría.

Nada que ver con nada.

2007-07-31T13:31:00.001-05:00

"Felicidad"

En el cuarto se sentía un ambiente contaminado, frío pero asfixiante cómo si el último suspiro te fuera arrebatado. Sólo había dos personas en la habitación. Había una tercera presencia, junto al televisor, pero no era humana, no era animal, parecía solo la sombra de un sentimiento. Tomás seguía hablando con una voz tranquila, que no reflejaba ningún estado de animo. Hacía 7 minutos que Francisco había dejado de prestarle atención, pues la voz inexpresiva de Tomás lo exasperaba. Durante 4 años habían compartido esa habitación y el resto del departamento y después de 11 meses compartieron también sus corazones. Celos, inseguridades, peleas, nunca habían tocado ese hogar, nunca se habían materializado en esa relación.
Francisco ahora observaba la cara de Tomás, sus bellas facciones le recordaban por que se había enamorado de él. En la mente de Francisco se formo el recuerdo de la primera vez que hablaron, ahí con los compañeros, junto al monumento a Jorge Camacho. Entre las bellas y largas manos de Tomás se encontraba un libro y Francisco reconoció la portada, se acerco y comenzaron a charlar sobre el libro y de quien lo había escrito. Su segundo encuentro fue una suerte pues los dos buscaban un departamento en el centro de la ciudad y acordaron que vivirían juntos. Francisco y Tomás estaban hecho el uno para el otro. El recuerdo se interrumpió.
Tomás había dejado de hablar y miraba a los ojos de Francisco buscando una respuesta que no sería otorgada pues él no escuchó la pregunta. De los ojos de Tomás brotaron sólo 3 lágrimas.
Francisco se sentó en sofá justo enfrente de la presencia que poco a poco se acercaba a el. Tomás se encontraba ahora junto al librero pues el sofá estaba invadido por un profundo abismo de depresión cuando un discurso llego a su mente y no fue capaz de controlar las palabras que salían de su boca.
Sólo que esta vez, gritaba con furia lo que su mente le aconsejaba.
-¿Por qué no lo entiendes? No soy suficiente para tí. ¡Nunca te he podido dar lo que quieres! Se perfectamente que está mal, yo tengo la culpa. Te estoy haciendo sufrir, ¡entiendelo por favor! no puedo ofrecerte lo que tu me das.
Francisco levantó la vista y observo cómo Tomás lo miraba con angustia. -Yo nunca te pedí nada, estoy bien, no te hagas problema.-
-Siempre te dije que no te encariñaras conmigo, yo sabía que sólo te iba a joder. No te puedo querer como tu lo haces.
-Lo hice y no me arrepiento.- Calmadamente respondió Francisco
-No te quiero lastimar, pero parece que inconscientemente lo hago, No puedo estar contigo de la manera en que lo mereces!.- dijo Tomás.
-No te lo pedí y no te voy a insistir si me dejás atrás. Sabes lo que quiero y no necesito nada más. Quiero que estés bien tú. Amar es anteponer las necesidades del amado. Te quiero y con eso me basta.
-¿¡¿ES QUÉ NO QUIERES SER FELIZ?!?

Tomando el ejemplo de Tomás se levanto del sofá y se dirigió hacía la sombra que se encontraba ahora junto a la lampara. La encendió y el y la sombra se fusionaron en un lamento. ¿Que más podría ser la felicidad que una ilusión? Francisco decidió que no necesitaba más sueños.
La voz de Francisco sonó al mismo tiempo que la voz de la sombra.
-¿Para que quiero ser feliz?.-

Cuentos, Historias y Recuerdos.

2007-07-29T23:44:00.002-05:00

Vacaciones de Verano, tiempo ideal para nunca deshacer tu cama y dormir en cualquier otro lugar de la casa. En mi excursión en ella mis curiosas manos invadieron el baúl de los recuerdos y encontré un titipuchal de cosas interesantes ahí. Cartas, cuentos, fotografías, carteles, programas, etc.
Todo del 74 para acá… Nostálgica forma de regresar más de 30 años. Hasta el papel parece acompañarme en sentimiento y su textura áspera me recuerda un pergamino. Siento como si hubiera hecho el descubrimiento de un fósil o de un tesoro perdido. El papel amarillento que hace mucho tiempo fue el periódico entregado a las 6:30 de la mañana, me invita a que lo lea y su olor aumenta mis deseos de descubrir los secretos que alberga.

Descubro muchas cosas acerca de la juventud de mis padres, los lugares que frecuentaban, hábitos y actividades que practicaban juntos. Llego a conocer a su mejor amigo. Hasta quiero imaginar que mi padre escribía de una forma parecida a la mía. Al fin y al cabo los genes hicieron su trabajo con el carácter, por no mencionar el parecido físico entre nosotros. Mi madre y sus recuerdos, las fotografías demuestran que se apuntaba a todos los eventos, cantando, bailando, actuando junto a mi padre. Tan sentimental como yo. Descubrir todo eso mediante fragmentos de pasado hechos papel.

Todo esto es una maquina del tiempo que disfruto enormemente. Me alegro que alguien se tomara la molestia de conservarlos.

Saluditos.

Libre de Forma

2007-07-28T23:59:00.001-05:00

Somos todos únicos, diferentes y al mismo tiempo tan parecidos cuando tenemos miedo.

Libre de Forma

La desesperación se hace presente en mi realidad. Sólo trato de huir, y por ese instante no me importa el destino de los demás. Correr se vuelve el sentido de mi existencia y esconderme es mi única salvación. Huir de aquel sentimiento, de aquel sujeto, de todo en realidad. No sé por que me sigue. Miedo. Dudas. Dolor. Se fortalece esa sensación. Ya es de noche. No lo quiero admitir, pero se que esta ahí, esperando el momento oportuno. La desesperación me está cazando. Ahora estoy en El Bosque y me interno más en el. Lo conozco bien, hasta puedo reconocer ese olor. Es jazmín. No me detengo a admirar la belleza de mi querido Bosque. Solo quiero desaparecer. Quiero huir. No, tengo que huir. Estoy corriendo y me siento más liviana. Ya no siento que las ramas arañen mis brazos y me doy cuenta de que las ramas siguen ahí, pero mis brazos no. Cuando trato de gritar no logro emitir ningún sonido. No hay nada que me contenga y me disperso en el lugar. Yo no trato de luchar contra eso.

Desesperación - Desaparición

Se completo la desaparición y la amenaza al fin me deja en paz. No me importa dónde estoy. Aún no sé como llegué aquí. Sé que me muevo. Estoy caminando; no tengo un cuerpo pero se que camino hacia donde el viento se dirige. Aquí no me encontrará pienso. De alguna forma puedo sentir, escuchar, ver y oler todo a mí alrededor, pero no puedo ver mis manos, no puedo tocar mi cabello, no puedo escuchar mi respiración. No tengo forma, la deje atrás durante mi huida. Yo existo en todas partes aunque no este en ningún lugar. Aún logro tener conciencia de mi misma. Aún no sé si existo aquí y ahora. Pero ya no recuerdo por que quise desaparecer. Estoy libre de forma y me uniré a todo lo demás. Pero yo ya no estoy, desaparecí.

Desaparición - Seguridad

Con una renovada seguridad me relajo y olvido mis preocupaciones. Ya nadie puede encontrarme, pero yo tampoco puedo ver a nadie. Sin embargo no me pregunto que les sucedió a todos. Estoy a salvo por que desaparecí. Ya no me siento perseguida pero si siento cómo mi brazo es acariciado por el viento. Puedo ver como mi cabello juega delante de mis ojos. Esa respiración tan familiar me acompaña otra vez. Estoy consciente de que mi cuerpo existe. Es de noche todavía y reconozco el olor a Jazmín en el ambiente. El Bosque está de nuevo aquí. Yo estoy de nuevo estoy aquí.

Ya no puedo pensar en nada más que en el miedo que estoy sintiendo. Este era su momento oportuno. Ya conozco esa sensación.

Ausencia

2007-07-26T02:12:00.001-05:00

Por un momento estoy, no hay nada más que un aroma en el aire, mientras trato de recordar a qué o quién pertenece ese aroma, me pregunto que es eso que se extiende infinitamente.
Estoy y no hay nada más que una sensación de mareo que se funde con la luz que parece danzar. Estoy y no hay nada más que una mente sin recuerdos, una mente sin propósito con dejo de desesperanza. Estoy y no hay nada más que una razón sin ningún truco o trampa. Estoy y no hay nada más que un alarido que parece de dolor, de frustración. Estoy y no hay nada más que un futuro irreal, condenado al desvanecimiento. Estoy y no hay nada más que ese sabor amargo y áspero a la vez que trata de sofocar la más mínima ilusión. Estoy y no hay nada más que el deseo de rendirse, de no seguir por ninguna de las metas que tenías.

¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí?

Estoy pero ya no hay más dolor. Estoy pero ahora puedo moverme. Estoy pero ya siento ninguna carga. Estoy pero la razón desapareció. Estoy pero la esperanza ya no es necesaria. Estoy pero el rencor no murió. Estoy pero las mentiras existen. Estoy pero la promesa está incumplida. Estoy pero ya no hay deseo…

Estoy y sé que alguien más está aquí también en este infinito, sin embargo ese alguien tiene planes, ese alguien sabe algo que yo no. Lo sabe y yo trato de huir. Pero no hay razón Finalmente esta presencia toca mi mano. Sabe que ya no hay nada más, nada de que preocuparse. Fue solo por un momento.

¡Demonios, cómo deseo recordar de qué o quién es ese aroma!
Pero desgraciadamente, ahora ya no estoy.

El nombre de está fotografía también es ausencia.

Cuando tomé ésta fotografía ese alguien debería haber estado ahí.

Esta vez, no hay saludos.